ВИЦОВЕ

[N_1]

От градски кенеф се чува:
– Хъъъ, хъъъъъ – в първата кабинка.
– Хъъъ, хъъъъъ – във втората кабинка.
– Хъъъ, пльок! – в третата.
– Е, блазе ти… – Кво бе, изпуснах си часовника.
След малко оттам пак:
– Пльок.
– Блазе ти.
– Не бе, бръкнах да го извадя.

[register]

- Сине, трябва да ти го кажем - ти си осиновен.
- Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.
- Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час... Събирай си нещата.

[atuani]

[дрим]

Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- ...К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават:
висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[Виктор]

Съдията:
- Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия?
- Да.
- Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията?
- Изпих я.
- Не можете да ме убедите, че за една седмица сте изпили цяло буре с ракия!
- Изпих половината.
- А другата половина къде е?
- Продадох я.
- Парите къде са?
- Изпих ги..

[дрим]

Велик вожд, дай на млад войн жена. Млад войн е вече достатъчно възрастен за жена!

– Да! – мъдро отсякъл вождът – Млад войн е вече голям и силен, но е много глупав още. Той не знае какво точно трябва да се прави с една жена и ще я похаби. Млад войн трябва отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. После вожд ще му даде жена.

Нямало как, отишъл младия войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се и велик вожд му дал за жена, хубавицата на племето – Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел в палатката.

Малко цвете се съблякла и млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела и с готовност зачакала.

Млад войн застанал геройски зад нея и… и забил шут в задника. Малко цвете подскочила почти до тавана, приземила се в купчина кожи и промълвила уплашено и със сълзи в очите:

– Защо Млад войн бие така Малко цвете? Не я ли харесва?

– Напротив, много харесва тебе – отговорил млад войн – обаче, млад войн вече не е толкова прост! Той, вече винаги първо проверява за пчели…

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[Виктор]

Оптимист при психолог...
Психологът:
- Представете си, че дядо Ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и ... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!..

[dsc]

По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом.

[Виктор]

- Кое е най-простото електрическо устройство?
- Светофара, защото винаги може да бъде заменен с милиционер.

[цвети цветанов]

Дейв влиза във бара и вижда Джон да си пие питието с голяма щастлива усмивка на лицето. Направо сияе. Дейв го пита: - Защо си толкова щастлив днес? - Ще ти кажа, Дейв. Вчера докато си полирах яхтата дойде една червенокоса мадама при мен... с ей такива цици. Дейв! С ей такива цици, човеко! Тя попита "Може ли да се повозя на яхтата ти?" Аз казах "Разбира се, че можеш!" Та се качихме и отплувахме навътре в морето. И после, да ти кажа, Дейв, изключих мотора и казах "Или чукане или ще плуваш". Дейв, тя не можеше да плува... не можеше да плува!!! На следващия ден Дейв пак влиза във бара и Джон пак си пие питието, ама още по-усмихнат. - Джон, а днес защо си още по-щастлив? - Дейв, разказвам ти... Вчера полирам си аз яхтата и идва една РАЗКОШНА блондинка... с ей такива цици. Ей такива! И пита "Може ли да ме повозиш на яхтата ти? Аз казвам "Няма проблем, с удоволствие." Влязохме навътре и пак изключих двигателя и казвам "Чукане или плуване". Дейв, тя не можеше да плува! Дейв, тя не можеше да плува! На другия ден Дейв влиза във бара и гледа Джон рони крокодилски сълзи в питието си. - Джон, защо си тъжен? - Дейв, ще ти кажа. Вчера си полирам аз яхтата на кея, и една невероятна брюнетка идва при мен. Ама с ей такива цици! Дейв, ЕЙ ТАКИВА! Направо се побърках. Тя казва "Ще ме повозиш?" "Разбира се!" Качихме се, запалих двигателя и хайде още по-навътре в морето, отколкото предишните пъти. Пак изключвам двигателя и "Чукане или плуване!" Тогава тя разкопча панталона си... и тя имаше Х*й, Дейв! Тя имаше огромен Х*й! Дейв, А АЗ НЕ МОГА ДА ПЛУВАМ...